Pensées philosophiques

PENSEES PHILOSOPHIQUES A MEDITER ......

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Mais non j'déconne.

Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné quoi?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Je ne bois jamais avec modération, j'sais même pas qui c'est!

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?

Un jour les wallons domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

- "vasi kestu parle, ça déchire sa race, ta mère !?" Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !


"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :

- « Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ? »

- « Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur. »

- « Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note. »

- « D’accord, quelle est la question ? »

- « Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ? »

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l’étudiant en 20/20. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- « Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal. »

sympa xD

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille

... Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ..

pas mal du tout ^^

Encore une autre piquée sur un autre forum....

Histoire vraie !!!!!!!!!

Nous avons un prof d'histoire qui avait la sâle habitude de faire des petites interro sur des quart de feuille !
Une fois, cette andouille avait posé comme question :

Qui a construit, pour le centième anniversaire de la révolution française, une tour sur le champs de Mars à Paris ?

Déjà légèrement tordu à l'époque, j'ai répondu :

"Une certaine quantité d'ouvriers dont l'histoire n'a pas daigné retenir les noms."

Et pan un zéro et une grosse remarque aux parents dans le journal de classe.

J'ai porté l'affaire chez le préfet des études qui a bien du me donner raison. Bref 10 à l'interro et tous les autres (qui avaient répondu Eiffel) gratifiés de cinq points en moins !



Comme les chiens ne font pas des chats, mon fils a répondu en 3ième primaire que le pluriel de "travail" c'était "travails"
Re-zéro et pire une grosse honte devant la classe "Z'avez vu, il sait pas le pluriel du mot travail !"
Ce à quoi mon fils a répondu : "Madame ne sait même pas la définition du mot travail !"
Pan chez le directeur ! Ce dernier me voit à la fin des cours et commence sa lithanie sur le bon usage de la grammaire etc....
Je l'ai donc remballé à ses chères études en précisant que travail au pluriel s'écrit bien travailS.
Bien sûr il y a une astuce !
Travail, prenant S au pluriel, est le bâti qui sert à ferrer les chevaux. Mais quand on est institutrice prétentieuse et directeur pètant plus haut que son Q ben on ne connait pas cela !

http://fr.wikipedia.org/wiki/Travail_%C3%A0_ferrer

Pour infos et si votre gamin se trompe, le pluriel de journal, c'est ...................................................................journalS !

Astuce : Journal est la suface de terres labourées à la charrue par un ouvrier agricole en une journée. Son pluriel s'écrit avec S Il a comme synonyme mieux connu l'arpent

le message suivant:T'es quand même un beau fouteur de merde, hein!!

Car sans rire, ton fils a été capable d'expliquer pourquoi il avait écrit: travails ???

Message suivant: Ben oui car son "fout la m...." de père lui avait expliqué lors des révisions !






TROP BON !!!!